抽烟的西西弗

相识三年。

放你走，换我忧。

     “昔晋永嘉之乱，支愍度始欲过江，与一伧道人为侣。谋曰，用旧义往江东，恐不办得食，便共立心无义。既而此道人不成渡，愍度果讲义积年。后此道人寄语愍度云，心无义那可立，治此计，权救饥耳。无为遂负如来也。”

     乞食渔阳，迄今五岁矣。幸尚未树新义，以负如来。

“只想做一个普通人”这样的说法，弃绝了痛苦，也弃绝了个人借助痛苦提升自我、回复本原的可能性。而一个缺少生长（Growth）要素的“平凡人”，恰恰是违背自然的。

是以“羡慕普通人”，可能属于初级的审美判断，却绝对不可能是发自内心的呼喊。

经过十年之后，我终可以确定无疑地做出此一判断。

     对个体伦理的追问达到极限后，出现了可怕的幻觉和虚空。宛若某个深秋的凌晨穿过落叶林，清楚地看到黑暗之侧有响亮的人声和亮光，却不敢对话。那分明是两个时空。

     终究还是存在一个不可靠的“我”。

有没有人体会过这种感觉？某个阶段你每天的入睡时间比前一天要迟两个小时，累积起来，整整有两个星期好象都在环游地球。

每天按照不同时区的日出日落作息，吃不知名目的饭食。到穿越国际日期变更线的时候，你甚至会忘记今天确切的日期。

止痛片、胃药、安眠药，大大小小的打火机、书、资料卷和七星烟装在背袋里。旅行的起点是堆满旧书的破床——从夏天起已经打算改用睡袋了，终点是一到两公里外某家Coffee Bar的椅子。每天我都在这一床一椅上搏斗。有时会有书商的催促电过来，死死地把我拖回这个城市以及东八时区。

今天早晨我一觉醒来，恍然意识到已经再度返回中国。其时窗外正值大雨，没有多余的水和食物。我刷了牙，点起一根烟，开始张望同样空洞的天空。

天空里有种不安。我也是。

多年前，我曾出走到陌生地，以化名和编造的经历生活过一天。其自在感迄今难寻。

以一张面具掩盖另一张，嗣后自那个杜撰的自己中获得救赎。是我非我，忘我无我。

当你我自狭小的井口望见星空的那一刹那，几乎忘记自己是一只青蛙。

不过也仅是一瞬而已。

    对一些人来说，永恒的家园丧失于出生的那一刻。嗣后他们不断前行，极少停留于大地的某处，都缘于旅途可以使人摆脱土地的沉重。

    如同猎艳的花花公子，他们扬起风帆，等待每一个起风的季节。